Idag har jag och min man varit på Friskis&Svettis och svettats. Jag börjar få till det här med vikterna och maskinerna, även om jag känner mig svag och klen. Ska väl gå framåt med tiden hoppas jag. Det är väldigt roligt att vara där med honom, att vi gör något tillsammans, jag uppskattar det verkligen.

Jag uppskattar också att han önskar leva ytterligare ett år med mig. Det sa han. Han sa att det hade varit ett jobbigt år med mig men att han älskar mig för den jag är. Det värmer. Jag har haft ett jobbigt år på alla sätt och vis, men han står där ändå.

Nyårsmiddagen är uppäten - nu får vi se om vi orkar sitta uppe till tolvslaget, jag tror inte det. Brukar slumra till vid 22. Jag har ringt mina föräldrar och önskat dem gott nytt år så är det gjort. Sen är det svärföräldrar och barnen. GOTT NYTT ÅR!

Mår bättre idag, sov gott på Theralen och vaknade lugn i morse. Idag har jag varit fysisk aktiv, tror att jag gick 7 km, var helt slut, snoret rann och jag var yr i bollen. Här hemma har jag lagat mat, ätit en hel del, känt mig hungrig hela tiden. Min dotter kom hem nu på eftermiddagen efter en kväll på krogen, det var spännande att höra vad hon har haft för sig, en helt annan värld som jag inte har upplevt på evigheter. Hon kunde i allafall berätta att en cocktail kostade 125,-. Lika bra jag håller mig hemma...=)

Idag tokig. Vansinnet rusar fram i ådrorna. Theralen, många droppar, jag vet inte hur många. Snart ska jag väl lugna ner mig. Bli liggande i soffan och hitta lugnet. Gå och lägga mig för att sova innan kl 21. Sicken tokig kärring jag är. Psykiskt sjuk. Ibland funkar inte medicinerna. Ibland tål jag ingenting. Jag tål inte att min 24-årig dotter ska på cocktailbar. Spela hög musik. Sminka sig. Klä upp sig. Jag blir tokig. Så nu är det soffan som gäller.

Idag har jag varit på mellandagsrea, det var helt hysteriskt, men jag hittade lite billiga saker, känns kul. Nu är det däremot färdighandlat. Sedan var det en visit till Friskis och svettis, tränade musten ur mig och det kändes alldeles underbart.

Nu har jag svårt att andas, känner mig ur slag. Ska försöka lugna ner mig. Kanske ta en Oxascand och hittade tillbaka till mitt lugn. Om jag har något.

Annandag jul, och det känns ok. Vi har varit bortrest några dagar, har firat jul hos mina föräldrar men åkte hem igår. Det har varit en stark påfrestning både för mig och för min familj att vara boende hos min föräldrar, och vi åkte hem en dag tidigare. Idag har vi vilat. Jag har tagit en Oxascand och legat på soffan. Sen har jag smällt i mig en massa godis och har dålit samvete för det. Ångesten är väl placerad långt där inne i mig, jag vi inte veta av den, jag hoppas jag ska klara av att hantera den utan att gå sönder. Utan att göra mig illa eller sjunka ner i ett djupt mörker.

Inga ord vill ut, eller ord vill ut men i fel ordning, jag känner mig förvirrad och osammanhängande, hur pratar man? Hur pratar man så folk förstår vad det är man säger? Hur konverserar man?

Jag har min dotter hemma nu, på besök från Lund, försöker vara en vettig mamma, försöker glömma bort mig själv och sätta henne först, det är svårt. Försöker glömma bort mitt psyke och mina svårigheter. Vill vara till för henne först.

Ikväll varit på julkonsert långt bort från psykiska problem. Suttit tillsammans med andra människor och varit så där vanlig som alla andra. Konstigt. Men skönt att bara få sitta och njuta av julsång och glädje. Glädje i hjärtat.

Jag har spridda tankar för tillfället, är okoncentrerad och splittrad:
1. Jag har börjat tänka på julen. Vi ska åka 50 mil till mina föräldrar för att fira där tillsammans med min syster och familj. Jag har sagt vi ska vara där i 4 dagar men nu har jag lust att minska till 3 dagar. Av olika anledningar.
2. Har lust att klippa av mig allt hår. Ha HELT kort hår
3. Min man kontrollerar mina armar varje kväll för att jag inte ska göra mig illa.
4. Oroar mig för att Oxascand ska ta slut. Vågar inte tjata på läkaren
5. Oroar mig för att jag inte får nog med fysisk aktivitet, är rastlös och orolig hela tiden.
6. Har medicinbiverkningar i form av ryckningar i kroppen och lågt blodtryck, dålig hukommelse - glömmer bort det allra minsta
7. Är ständigt fkasugen. Ska gå och fika nu.
8. Älskar min man oerhört mycket, jag är bortskämd på kärlek,

Glad idag. Många glada dagar nu för tiden. Jag är övertygad om att ECT´n hjälper. Det är skönt att få vara stark nu när julen närmar sig och jag måste vara med. Egentligen är jag ingen fan av julen, tycker det är stökigt och bökigt och orkar egentligen inte vara med. Jag tycker alla högtider är onödiga. Jag blir så trött. Men jag gör det för mina barns skull. Det går väl ganska snabbt över....
Idag ska jag träna på gymmet som jag nyss har börjat på - tillsammans med min man. Jag har skrivit kontrakt med honom att jag bara får vara på gymmet om han är med och att jag bara gör det vi har kommit överens om. Det ska funka. Bra att jag börjat på gymmet av flera orsaker - ärren är synliga i duschen, kan ju inte ha nya sår då. Jag som tänkt göra mig illa tänker på det och det får mig att låta bli. Bra också att visa upp min åldrande kropp inför andra. Jag tycker inte om det, tycker inte om att exponera mig samtidigt som min kropp är min kropp och så här ser jag ut.
Det konstiga är att man kan ha hög ångestnivå samtidigt som man är glad. Det är svårt för min man att förstå, att jag är glad men samtidigt vara frånvarande i sinnet, stirra tomt ut i intet och inte svara på tilltal. Ska försöka vila och njuta idag. Jag måste hushålla med Oxascand tills julafton står och knackar på dörren, vet att jag behöver dem då.

Idag är en sån där kreativ dag. Jag är ledig idag, det är min sjukskrivningsdag och kreativiteten bara sprudlar. En sån där "allt-eller-inget" dag. Bakade "Mjuk pepparkaka", var ute och gick en timme, satte deg till "Skurna franska pepparkakor" och nu gör jag färs och pasta. Och emellan allt detta har jag diskat alltihop. Kanske får jag "tvångslägga" mig på soffan och se på en "såpa". Tänker att orsaken till min kreativitet är att jag är nervös och ångestladdad inför det som komma ska - nämligen julen. Vi ska åka till mina föräldrar och fira jul med dem. De bor långt borta så vi måste sova där. Min syster kommer också och hela hennes familj och det känns också nervöst. Det är lätt att jag tänker att jag måste göra mig illa för att hantera ångesten. Det är ju dumma tankar, men jag resonerar så, de kommer automatiskt. Tankarna bara far omkring just nu, står här och tänker att jag börjar få grått hår - hur hanterar man sånt? En som gör sig illa och har grått hår? Halleluja.

Jag vet inte vad jag ska skriva mer än att jag har fastnat i mat- och träningsträsket, trodde att jag skulle klara av att träna vettigt och äta ordentligt men det gick åt skogen. Eviga diskussioner om detta och en enorm trötthet har fyllt min kropp och önskan om att ge upp.

Min dotter har varit här på besök, jag har enormt dåligt minne, jag vet bara att vi har haft det väldigt trevligt. Och att det har snöat... och att vi åt tacos.....och att jag har fått kraftiga medicinbiverkningar som ryckningar i kroppen och mardrömmar.

Idag börjar jag kl 12, det känns skönt, var så trött i morse. Blev påmind om FK i en annan blogg, tänker på att jag innan den 15/1 måste kontakta läkaren om ev förlängd sjukskrivning eller inte. Det är lite stressande att tänka på.

Jag börjar sent på jobbet idag, har sovmorgon, jag sitter här med två värmefläktar på för att hålla värmen, det är minus 10 grader ute. Psykiskt har jag stärkts av lite ECT och mår mycket bra. Jag träffade min doktor i onsdags och vi har en plan så att jag kan få lite ECT titt som tätt. Jag känner mig väldigt nöjd över min situation.

Min dotter kommer hem från Lund ikväll, ska stanna över helgen, det ska bli trevligt!

Min man har köpt träningskort på Friskis & Svettis och jag har fått ett klippkort. I onsdags var vi där, jag sprang på löpbandet och så tränade vi muskler. Löpa går bra men övriga muskler har jag inte i överflöd av. Vi ska dit i morgon också och om jag "sköter" mig (med maten), så ska jag få ett årskort också. Det är så roligt att göra något annat! Glömma allt vad mediciner och diagnoser heter. Riktigt roligt.